又到了“每逢春节被催婚”的好时候，各位单身宝宝们提前想好如何应对七大姑、八大姨，以及乡里乡亲的“深切慰问”了吗？
别怕，这里有一本《抗催婚宝典之十二星座真经》，且看哪个星座的抗催婚类型最适合你。
风象星座：
任尔舌灿莲花，我仍自在如风
水瓶座：佛系真我咖
作为十二星座里的百变星君，新潮的瓶子几乎一分钟一个想法。
但由于生性热爱自由，不喜欢受拘束，对于大家的催婚经也是听不下去的。
佛系瓶表示：爱情天注定，我就这德行。切莫强求，爱咋咋地！
双子座：夸夸小能手
变化多端的双子，常年带着两副面孔生活。
人前，被催婚催得也酸爽：哦哦，没办法，谁让我工资与颜值齐飞，性格和能力双绝呢……这样的我，找不到对象，也是应该的！
内心：你们可别催了，连我自己都不好意思再夸自己了……
天秤座：八面玲珑本仙
交际花美天秤，天生七窍玲珑心。
当看清形形色色的催婚者内心的小算盘后，不管有的没的，一律对对对，全都好好好，给这帮人应付得心花怒放。
再连感恩带赞美的一顿神夸，保证让催婚大军清醒着来，迷糊着走，临了还觉得这孩子真好。
火象星座：
直来直往，不费脑
白羊座：单刀赴会大侠
白羊本身脾气比较直接，坦率却也冲动。
当催婚大军席卷而来时，白羊通常单刀直入，一句：
“对啊，本人就是单身，有本事你给我介绍个高富帅/白富美啊！”
基本能怒怼全场了。
不过如果不幸遇到杠精对手，对面大姨就要给你介绍对象，白羊也会一口认下，干脆利落，至于到底见不见，这就是某羊即将头疼的事儿了……
狮子座：孤独的王者
十二星座里，狮子王代表着霸气、号召力和说一不二。
面对催婚党的喋喋不休，王者只会选择藐视，一声冷笑，一个背影，足矣。
没办法，这种高处不胜寒，怎么是这群红尘中的凡夫俗子能够体会的呢？
射手座：葵花小可爱
乐观、开朗的射手座，对待情感本身也很看得开。
尽管催婚大军来势汹汹，耐不住射手诙谐一笑。
然后你就会发现，整场催婚大戏，竟然变成了射手座小葵花的单口相声：我单身没什么，我给大家讲讲我同学相亲的故事吧……
瞬间，座谈会开始了，阿姨大妈们居然安静了！
土象星座：
别说我现实，那叫接地气
摩羯座：规则里的机器人
论严谨，十二星座里摩羯堪称第一人。
日常沉迷于工作，自己又对人生有着严格规划的摩羯，很清楚自己什么时候该恋爱，什么时候该结婚。
所以，摩羯座可以很淡定地面对亲友的询问：因为我没想让那个人出现。高冷又霸总的一句，基本可以吓退群豪无数。
金牛座：现实专家
别看金牛平时不温不火，怼起人来也是杠得一匹。
身为十二星座里最守时和务实的金子牛，一般可以diss出一系列灵魂拷问：
我单身我赚钱啊，谈恋爱给钱么？
你要给我介绍的那个人有钱么？以后能给我么？
如果答案是否定的，那又何必浪费彼此的时间呢？
处女座：完美细节控
精益求精，是所有处女座的人生信条，可能也是他们单身至今的原因。
面对一群催婚人士，处女座可以直接把打印好的择偶标准一一分发给在场各位。
“明码标价”，童叟无欺。基本上也没谁敢给这位大咖介绍对象了，毕竟符合这百八十条要求的人，估计还没在这个星球上出生呢。
水象星座：
你猜，你猜，你猜猜猜
双鱼座：最强梦想家
梦幻的双鱼日常多沉迷于偶像剧中，所以本身对爱情的期待值和标准值都非常高，这也就是他们普遍单身的原因。
被催婚的双鱼偶尔也梨花带雨，为自己依旧剩着而忧心忡忡，但更多的时候则是述说着对自己内心男神/女神的向往。
这就让原本憋着放大招，想给双鱼介绍对象的亲友，吓得瞬间止步。
巨蟹座：深度怀疑者
温和、善良又顾家的巨蟹，骨子里是很难认定一个人的。日常缺乏安全感，敏感脆弱又多疑。
当催婚大军来袭的时候，巨蟹宝宝通常会软下来，任众人舌灿莲花，然后待大家都说完介绍的谁谁谁之后，就会弱弱地举手问：
“我记得XXX家的孩子也单身，而且年龄比我还大呢，这个人要真是这么好，怎么不早介绍给他呢？”
众人默。
天蝎座：神秘的狙击星人
直觉敏锐、情感深沉的天蝎向来目标明确，单身的原因多半是心里有一个还没拿下的TA。
因此，不论外界如何催婚，怎么介绍，一句：
“我心里有人，我心中有数。”
就可以非常神秘地解决掉百分之九十八的麻烦。剩下的，估计是来自于天蝎的亲爹亲妈了，这俩人小蝎子基本忽悠不住。
看过十二星座各具特色的“抗催婚真经”，相信单身的你一定也心中有数了。
不过单身一时爽，恋爱喜洋洋。新的一年，还是祝你脱单成功，收获自己的专属幸福。
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